Die Freundlichkeit, die man zurückhalten sollte: Was die Forschung tatsächlich über Konfrontation, Mitgefühl und Sucht sagt

Es ist zwei Uhr morgens und Sie planen die Konfrontation. Die Liste der Konsequenzen. Das Ultimatum. Vielleicht der Brief, den Sie in einem Raum voller Menschen laut vorlesen sollten, während Ihr Sohn dort sitzt und ihn entgegennimmt. Ein wohlmeinender Freund oder eine Website oder jemand, dessen eigene Familie das durchgemacht hat, hat Ihnen die harte Wahrheit gesagt: Die Liebe selbst ist das Problem. Sie aktivieren. Du musst härter und kälter werden und bereit sein, ihn fallen zu lassen. Und deine Hand bleibt ständig über der Seite stehen, denn jeder Instinkt, den du hast, sagt, bleib nah bei dir, bleib freundlich – und jede Stimme um dich herum sagt, dass genau dieser Instinkt ihn umbringt.

Sie sollten etwas wissen, bevor Sie diesen Brief beenden. Der Instinkt, der Sucht eines geliebten Menschen mit Verständnis statt mit Konfrontation zu begegnen, ist nicht die sanfte oder naive Entscheidung, die Ihnen erzählt wurde – und die „harte Liebe“, die Ihnen aufgedrängt wird, beruht auf einer konfrontativen Haltung, die Forscher tatsächlich gemessen und nach hinten losgegangen haben.

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Jahrzehntelang wurden den Familien von Suchtkranken zwei Drehbücher in die Hand gedrückt, und beide betrachteten die Aufgabe der Familie als Druckmittel. Die erste ist die Konfrontation: die inszenierte Intervention, das überraschende Treffen, die Konsequenzen, die so lange aufgezeigt werden, bis die Person kapituliert. Das zweite ist Distanz: Treten Sie zurück, lassen Sie sie los, schützen Sie sich. Der eine sagt, kräftig drängen, der andere sagt, hör auf zu drängen und geh – aber keiner von beiden stellt sich die Familie als etwas anderes als eine Quelle von ausgeübter oder zurückgezogener Gewalt vor.

Das Konfrontationsskript fühlt sich nach gesundem Menschenverstand an. Wenn jemand auf eine Klippe zuläuft, packt man ihn; Wenn sie sich selbst zerstören, machen Sie es unmöglich, die Gefahr zu ignorieren. Die Suchtberatung selbst ging jahrelang von dieser Annahme aus. Auffällig ist, dass das Feld, als es nach Beweisen dafür suchte, dass die Konfrontation funktionierte, etwas fand, was es nicht erwartet hatte.

Es folgen drei Dinge, und es lohnt sich, an ihnen festzuhalten. Erstens wurde diese Konfrontation direkt gemessen – und es wurde festgestellt, dass sie den Widerstand erhöht und zu schlechteren Ergebnissen führt. Zweitens: Das, was tatsächlich vorhersagt, ob sich jemand auf dem Weg zur Genesung bewegt, ist seine eigene Sprache der Veränderung, die der Druck erdrückt und für die eine ruhigere Präsenz Platz schafft. Drittens, dass die mitfühlende Alternative nicht darin besteht, nichts zu tun – es ist eine aktive, begrenzte Fähigkeit, die gewöhnlichen Familien beigebracht werden kann. Was sie für Sie auslöst, ist einfach: Die Reaktion, wegen der Sie sich schuldig gefühlt haben, könnte die sein, auf der es Beweise gibt.

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Der direkteste Test stammt aus einer kleinen, sorgfältigen Studie von William R. Miller und seinen Kollegen Ray Benefield und J. Scott Tonigan, die 1993 im Journal of Consulting and Clinical Psychology veröffentlicht wurde. Miller ist der Psychologe, der Motivationsinterviews mitentwickelte, heute einer der am weitesten verbreiteten Beratungsansätze in der Suchtbehandlung. In dieser Studie nahm sein Team 42 Problemtrinker und teilte ihnen nach dem Zufallsprinzip eine Beratung in einem von zwei Stilen zu – einem direktiv-konfrontativen Stil oder einem herzlichen, klientenzentrierten Stil –, kodierte dann anhand von Tonbändern, was die Berater tatsächlich taten, und folgte den Trinkern ein Jahr lang.

Hier ist, was sie in ihren eigenen Worten herausgefunden haben: „Der direktiv-konfrontative Stil löste deutlich mehr Widerstand bei den Klienten aus, was wiederum schlechtere Ergebnisse nach einem Jahr vorhersagte.“ Und noch deutlicher: „Das Verhalten eines einzelnen Therapeuten war prädiktiv (r = 0,65) für das 1-Jahres-Ergebnis, sodass der Klient umso mehr trank, je mehr er sich dem Therapeuten stellte.“

Lesen Sie das sorgfältig durch, denn es ist die Grundlage für den Rest dieser Argumentation. Je mehr eine Person damit konfrontiert wurde, desto mehr trank sie – und nicht weniger. Ehrlichkeit erfordert eine Einschränkung, die die Autoren selbst vornehmen: Insgesamt unterschieden sich die beiden Beratungsstile „nicht in der Gesamtauswirkung auf den Alkoholkonsum.“ Das Ergebnis ist also nicht, dass die Konfrontation in jedem Fall gleich schlimmer ist; Es liegt daran, dass die Konfrontation als Verhalten direkt mit schlimmerem Alkoholkonsum einhergeht. Der Instinkt, härter zu kämpfen, bewegte die Menschen nicht zur Genesung. Es bewegte sie zum Widerstand, und der Widerstand war es, der ihr Schicksal vorhersagte.

Dies ist keine Eigenart einer einzelnen Studie. Es entspricht den Schlussfolgerungen des klinischen Bereichs bei der Erstellung seiner Leitlinien. Die Substance Abuse and Mental Health Services Administration – die Bundesbehörde, keine Interessenvertretung – bringt es in ihrem Treatment Improvement Protocol 2019, Enhancing Motivation for Change in Substance Use Disorder Treatment, klar zum Ausdruck: „Wenn Sie versuchen, einen Standpunkt zu beweisen, vertritt der Klient vorhersehbar die Gegenseite. Streitigkeiten mit dem Klienten können schnell zu einem Machtkampf ausarten und steigern nicht die Motivation für Veränderungen.“ Dasselbe Dokument benennt den Impuls direkt – „den Aufrichtungsreflex, den natürlichen Impuls, in Aktion zu treten und den Klienten auf eine bestimmte Veränderung hinzuweisen“ – und fordert geschulte Fachkräfte auf, davon abzusehen, darauf zu reagieren. Den Familien wird gesagt, dass sie das tun müssen, und die Ärzte vor Ort schulen ihre eigenen Ärzte, dies nicht zu tun.

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Wenn Konfrontation Menschen in die falsche Richtung bewegt, was bewegt sie dann in die richtige Richtung? Die Antwort stellt den Beruf der Familie völlig neu dar und ist das Nützlichste an diesem Artikel.

Was vorhersagt, ob sich jemand ändert, ist nicht die Stärke der ihm vorgebrachten Argumente. Es ist die Stärke der Sprache des Wandels, die von ihnen ausgeht. In einer Studie aus dem Jahr 2003, die ebenfalls im Journal of Consulting and Clinical Psychology erschien, erfassten Paul Amrhein und Kollegen (darunter auch William Miller) 84 Menschen, die während Beratungsgesprächen Drogen konsumierten, und kodierten die Stärke ihrer eigenen Aussagen über Veränderungen – ihre Ausdrucksformen von Engagement, Wunsch, Fähigkeit und Gründen. Sie stellten fest, dass die Stärke der eigenen Commitment-Sprache einer Person Monate später mit ihren tatsächlichen Drogenkonsumergebnissen verglichen wurde. Das Signal, auf das es ankam, war die Person, die von sich aus zu einer Veränderung sprach und nicht dazu überredet wurde.

Sie müssen sich nicht auf das Wort einer Studie verlassen, und das umfassendere Bild ist komplizierter als ein Slogan – und genau deshalb lohnt es sich, ihm zu vertrauen. Im Jahr 2019 haben Molly Magill und Kollegen 13 Studien mit mehr als 1.500 Personen in einer Metaanalyse in Psychotherapy Research zusammengefasst und untersucht, wie das „Change Talk“ (was sie für eine Veränderung sagt) und das „Sustain Talk“ (was sie dafür sagt, dass sie gleich bleiben) einer Person mit dem zusammenhängt, was sie danach tatsächlich tut. Die Change-Talk-Seite erwies sich als chaotisch – einige Formen davon verhielten sich nicht so, wie es die Theorie vorhersagt, und die Autoren bezeichnen ihre eigene Analyse als „vorläufig“ und stellen „Instabilität“ in den Zahlen fest. Aber eine Hälfte des Befundes stimmte überein und ist die Hälfte, die hier zählt: „Mehr Sustain-Talk … war bei der Nachuntersuchung mit mehr Suchtverhalten verbunden.“ Wenn eine Person dafür spricht, dass sie weiterhin konsumiert, ist das die Sprache, die dazu führt, dass sie weiterhin konsumiert.

Und diese Art von Gerede, so hat die Fachwelt herausgefunden, ist etwas, das man provozieren kann. Dasselbe SAMHSA-Protokoll stellt fest, dass „Kundengespräche häufig durch Zwietracht in der Beratungsbeziehung hervorgerufen werden“. Drängen, argumentieren, jemanden in die Enge treiben, und Sie erfinden genau die Rede, die das Ergebnis vorhersagt, vor dem Sie am meisten Angst haben. Es lohnt sich, ehrlich zu sein, dass viele dieser Beweise aus einer einzigen Forschungstradition stammen – dem Motivationsinterviewprogramm, das William Miller mit aufgebaut hat –, aber es handelt sich nicht nur um die Hausmeinung eines Lagers: Die Magill-Analyse bündelt Studien aus vielen unabhängigen Gruppen, und es sind die eigenen Behandlungsleitlinien der Bundesregierung, keine Broschüre zur Interessenvertretung, die Klinikern sagen, sie sollen mit Konfrontationen aufhören.

Fasst man die Erkenntnisse zusammen, rückt die eigentliche Aufgabe der Familie in den Fokus. Wenn die Ergebnisse die eigene Bewegung der Person in Richtung Veränderung widerspiegeln und wenn Druck von außen zuverlässig das Gegenteil hervorruft – Widerstand, anhaltendes Reden, Eingreifen –, dann bestand die Aufgabe nie darin, Gründe für eine Veränderung zu liefern. Die Gründe müssen ihre sein. Die Aufgabe der Familie besteht darin, sie nicht mehr zu verdrängen. Das ist keine sanftere Version des Helfens. Es ist eine andere und schwierigere Aufgabe: Bedingungen zu schaffen, unter denen eine Person endlich sich selbst denken hören kann, anstatt die Wand, gegen die sie sich stemmt.

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Hier liegt der stärkste Einwand, und er verdient es, mit aller Härte geäußert zu werden, denn sehr viele Menschen, die jemanden in einer Sucht lieben, haben ihn aus guten Gründen vorgebracht.

Mitgefühl ohne harte Grenzen ist befähigend. Eine Familie, die ständig rettet – die Miete erneut zahlt, sich in ihrem Namen krankmeldet und alle Konsequenzen ausgleicht – ist nicht freundlich; Es hält die Sucht am Leben, indem es ihre Kosten übernimmt. Manche Menschen wenden sich wirklich erst dann ab, wenn der Schmerz des Konsums schließlich den Trost überwiegt, davor geschützt zu sein, und eine Familie, die alle Konsequenzen beseitigt, beseitigt genau den Druck, den die Realität sonst ausüben würde. Und alles oben Genannte stellt eine faire Herausforderung dar: Die Beweise stammen von geschulten Klinikern in strukturierten Sitzungen. Ein verängstigter Elternteil am Küchentisch ist kein Therapeut, und „Seien Sie mitfühlend“ kann stillschweigend in „Nichts tun, während sie sterben“ verfallen.

Geben Sie den wahren Teil zu, denn er ist wahr. Unbegrenzte, unstrukturierte Rettung ist nicht das, was diese Forschung unterstützt, und der Sprung vom Büro eines Beraters in die Küche einer Familie ist eine echte Lücke, die nicht ignoriert werden sollte.

Aber genau diese Lücke schließt eine weitere Studie. Im Jahr 1999 testeten Miller, Robert Meyers und Tonigan einen Ansatz namens „Community Reinforcement and Family Training“ (CRAFT), der etwas tut, was die anderen Skripte nicht tun: Er lehrt besorgte Familienmitglieder – nicht Ärzte, sondern Familienmitglieder – eine spezifische, kompetente Art zu reagieren. Sein Kern ist nicht endlose Weichheit. Es ist das, was Praktiker „Unterstützung ohne Rettung“ nennen: eine herzliche Verbindung mit der Person aufrechtzuerhalten und gleichzeitig die Verhaltensweisen zu unterbinden, die ihr Konsumverhalten abfedern. In der Studie ließen in CRAFT geschulte Familienmitglieder ihre Angehörigen, die die Behandlung ablehnten, in 64 Prozent der Fälle in Behandlung, verglichen mit 13 Prozent bei Familien, die zu Al-Anons Ablösungsmodell geschickt wurden, und 30 Prozent bei denen, denen beigebracht wurde, eine Konfrontation zu inszenieren.

Dieses Ergebnis löst die zentrale Annahme des Einwands auf. Die Wahl fiel nie auf Mitgefühl oder Grenzen. Das Mitgefühl, das funktioniert, hat Grenzen – feste – und es kann auch normalen Familienmitgliedern beigebracht werden, nicht nur Fachleuten. Die eigentliche Kluft besteht also nicht in harter Liebe versus Ermöglichung. Es handelt sich um geschultes, begrenztes Mitgefühl im Gegensatz zu ungeübter Reaktion, egal ob diese Reaktion eine Konfrontation oder ein Blankoscheck ist. Der gemessene Schaden der Konfrontation und die reale Gefahr der Ermöglichung weisen in die gleiche Richtung: Was zählt, ist das Können, nicht das Gefühl. Und eine Fähigkeit ist, anders als eine Persönlichkeit, etwas, das man erlernen kann.

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Gehen Sie also zurück zum Brief. Die Konfrontation, die Sie inszenieren sollten, ist, so genau Forscher sie jemals messen konnten, das einzige Verhalten, vor dem die Beweise warnen – das, was mehr Alkoholkonsum vorhersagte, nicht weniger. Die Nähe, für die Sie sich immer wieder entschuldigen, der Instinkt, im Raum zu bleiben und freundlich zu bleiben, ist nicht die Schwäche Ihrer Position. Es ist das Einzige, was dem konfrontativen Stil fehlte und was der warme Stil hatte – der Boden, den die Beweise, als sie gemessen wurden, tatsächlich begünstigten.

Das bedeutet nicht, dass es nichts anderes zu tun gibt, als sie zu lieben und zu warten. Es bedeutet das Gegenteil: dass es sich hierbei um eine echte Fähigkeit handelt – Wärme, die mit festen Grenzen verbunden ist, die Disziplin, den eigenen Gründen Raum zu geben, anstatt sie in den eigenen zu ertränken – und dass man Familien das beibringen kann. Die Freundlichkeit, die Sie vorenthalten haben, war nie die Verpflichtung, die Ihnen gesagt wurde. Darauf deuteten die Beweise, als sie schließlich gemessen wurden, tatsächlich hin – und was man darauf aufbaut, ist etwas, das man lernen kann.